Chistes cortos

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...

Jefe: - Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
Empleado: - Que hoy es jueves...

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos. (Colaboración de Eduardo M.)

- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Jefe: - ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca?
Secretaria: - Mi abogado...

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

Jefe de personal: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
Postulante: - OK, yo le ayudo a buscarlo. (Colaboración de Eduardo M.)

- Ricardo, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!
La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
- Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?
Y le contesta la mujer muy enojada:
- ¡Porque el hijo de puta es enano! (Colaboración de Marcelo P.)

- Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar. (Colaboración de Eduardo M.)

MEJORE LAS RELACIONES CON SU JEFE:

Nunca me de trabajo por la mañana. Espere hasta las 18 hs. y entonces tráigalo todo. El desafío de una hora límite es refrescante.
Si realmente es un "trabajo urgente" corra y interrúmpame cada 10 minutos para preguntar como va. Eso ayuda.
Váyase siempre sin decirle a nadie donde va. Me da la oportunidad de ser creativo cuando alguien pregunta donde está.
Si mis brazos estan llenos de papeles, cajas libros o material, no me abra la puerta. Tengo que aprender a funcionar como un parapléjico y abrir puertas es un buen entrenamiento.
Si me da más de un trabajo para hacer, no me diga cual es el prioritario. Déjeme adivinarlo.
Haga todo lo posible para que me quede hasta tarde. Me gusta la oficina y realmente no tengo ningún otro sitio a donde ir ni nada mejor que hacer.
Si un trabajo que hago le gusta, manténgalo en secreto. Revelaciones como esa me pueden costar un ascenso.
Si un trabajo que hago no le gusta, dígaselo a todo el mundo. Me gusta que mi nombre salga en todas las conversaciones.
Si tiene instrucciones especiales para un trabajo, no las ponga por escrito. De hecho, guardeselas hasta que el trabajo este casi acabado.
Nunca me presente a la gente con la que esta. Cuando usted se refiera a ellas más tarde, mis complejas deducciones las identificaran.
Sea agradable conmigo solo si el trabajo que hago le puede cambiar la vida.
Cuenteme todos sus pequeños problemas. No hay nadie que los tenga y es tan agradable saber que hay alguien menos afortunado...

TECNICAS DE GESTION EMPRESARIAL:
TRES CASOS TIPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTION EMPRESARIAL

Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan:
- ¡ Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor !
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio:
- ¿Para que andas de la mano de tu novia?, estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, ¡ terrorista del amor !
El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide:
- Hasta mañana mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡ Hasta mañana, sordo de mierda !
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia, de lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas.

Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello. Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tu le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida: yo también te amo.
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas sorpresas.

Caso 3:
Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya venimos saliendo tres meses y está que se me chorrea a cada rato, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y como voy a ir a comer a su casa ...
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra buena. La vieja, cuándo no está a la vista mi enamorada, me para toqueteando y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer ...
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En es instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos gracias por estos alimentos ...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz ...
Pasan cinco minutos y seguía: Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz ...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
- ¡Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico !
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos, porque la infidencia puede destruir su propia organización.

ANEXO: si lo que usted realmente quiere es tener "éxito en la vida", y no sólo en la gestión de una empresa, haga click aquí...